#тейк﹠. @npdconffBot n @npdcffanon_bot ˚ ⤑https://t.me/npdconfession/5079 Я автор того тейка. Прошло чуть больше полугода с момента, когда я это писал и бляяя какой же это был пиздец, я не знаю как жил эти три года. Хочу рассказать вообще свой лор. Как я там и писал в том тейке меня ебанула травма от высмеивания гп, хотя сейчас я не могу чётко назвать это высмеиванием или предательством, я могу понять поведение гп и не злюсь на неё, но это одна из самых сильных травм в моей жизни. После этого я начал считать себя недостойным существом, которое должно заслуживать всё в своей жизни. До этого на меня сильно давил отец из-за того что я не вписывался в стандарт хорошего человека, один раз он мне из-за этого напрямую сказал "значит будем тебя ломать", ну и чё, доломали же по сути. В чём было дело? Ну, я неэмпатичный, могу завидовать людям если они в чём-то лучше меня и ненавидеть тех кто меня унизил вместо всепрощения и желания им лучшего так как "если тебя унижают у них всё плохо, нужно быть понимающим", я хочу чтобы мои заслуги оценивали по достоинству, а значит "мои цели корыстные и это неправильно", если со мной случаются плохие вещи то "мы люди заслужили это своими прошлыми поступками" и конечно же если я не открытый, жертвенный, бескорыстный и всепрощающий, то я "эгоист, который использует людей и не хочет ничего отдавать взамен". В общем у меня должны быть другие мысли, чувства и мотивация, да и в принципе другая более "правильная" личность. Мне было на это плевать по большей части, я относился к этому с мыслью "ну и бредятина". Для меня главное было не позориться, я очень парился из-за своего образа и держал во семи дистанцию. Но меня познакомили с моей гп, это было ещё когда мы были детьми-подростками, а потом мы за несколько лет довольно сильно сблизились, она была мне САМЫМ близким человеком, можно сказать что единственным человеком, которого я мог назвать другом и моей первой (невзаимной) любовью. И в хуёвый период моей жизни я ей высказываюсь, чувствую жёсткий стыд за это, не умея вообще вести себя в таких ситуациях после отнекиваюсь, она относится к этому нормально и я хоть и с откатами начинаю всё больше ей доверять, и к моменту "судного дня" (травмы) она знала обо мне больше, чем кто либо другой. Сам этот "судный день" в последнее время стал размываться в моей памяти, так что деталей я уже не помню, спустя три с половиной года это наконец перестало быть важно для меня, да и делиться в красках этим не хочу, просто это было публично на протяжении 20 минут и подтверждало все неприятные высказывания и обвинения в мою сторону, но подтверждение этого теперь исходило от человека, который знал меня лучше всех и чьё мнение было для меня самым важным. В тот момент я почувствовал всепоглощающее чувство стыда и меня переклинило, это чувство не проходило на протяжении 3 лет. Мне было стыдно за каждое неправильное слово, я постоянно оправдывался, я из чувства стыда вёл себя очень эмоционально, что выглядело наиграно, но я это не контролировал, смеялся сам над собой, так как если я первый начинал смеяться над собой было бы не так стыдно если бы это сделали остальные, а я к этому уже подсознательно готовился, я мог извиняться за то в чём не был виноват, наказывая себя за ошибки, за "неправильные" мысли и эмоции, я прощал всех так как считал что обязан искуплять свои прошлые действия и боялся стать таким как раньше, так как был убеждён что был ужасным человеком. Я даже выбирал куда поступать с целью "заслуживать жизнь и помогать людям". Вот настолько на меня повлияли слова гп, это была полная перепрошивка личности. И из-за этого я был очень удобным, мной можно было вертеть как хочешь и я бы ещё извинился за то что недостаточно быстро верчусь. Я выглядел откровенно жалко, но я считал себя ничтожеством и чувствовал что заслуживаю такого обращения. НО БЛЯТЬ Я ВЫЛЕЗ ИЗ ЭТОЙ ХЕРНИ!! После чего? Ощущение ретравматизации. Серьёзно. Её по факту не устраивали мне намеренно, но триггер сработал и мне буквально клин клином вышибло как я и боялся до этого. Причём боялся я не высмеивания а последствий. Высмеивание я бы принял как то что заслужил, а вот снова стать "мразью" я боялся. Но прикол то в том что я не мразь оказывается, а человек с нрл, которого убедили в том что у него куча несуществующих проёбов и преувеличили реально существующиеся, потому что я не вписывался в чью-то картину мира. (Удивительно, кто бы мог подумать./сарк)
